7 речей, які я зробив, щоб подолати великий розрив, і чому дослідження показують, що вони працюють

Christian Ohde / McPhoto / ullstein bild через Getty Images

Ця історія входить до групи оповідань під назвою Перша особа

Есе та інтерв’ю від першої особи з унікальними поглядами на складні питання.

Ми з Томом розлучилися за кілька тижнів до того, як він мав вступити в медичну школу.

Наші стосунки були бурхливим. Ми знали один одного з дитинства, але зустрічалися всього 10 днів, перш ніж він переїхав з Коннектикуту до Пенсільванії в мою маленьку однокімнатну квартиру. Через кілька місяців ми планували наше весілля, обговорювали, які переваги для гостей оберемо (розглядалися тераріуми своїми руками), і зайшли до ювелірів, щоб приміряти обручки. Я був піднесений, енергійний, переконаний, що він той.



Пов'язані

Чому так важко подолати свого колишнього, вважає психолог стосунків

І раптом ми опинилися на скелях. Сварки переривали навіть найкоротші телефонні розмови. Поїздки вихідного дня закінчилися сльозами та криками.

Одного дня в кінці мого робочого дня, через вісім місяців після того, як почалися наші стосунки, я опинився в своїй припаркованій машині, набираючи його номер у хвилину паніки та розгубленості. Я не отримую того, що мені потрібно, — сказав я йому.

У наступні ночі я пережила драматичний досвід, який відчувають усі відразу після розриву: на вершині світу і в один момент переміг у своєму рішенні, впевнений, що мій колишній поповзе назад, упевнений, що я зробив це. правий дзвінок, а потім раптом розбите серце, страх і зовсім заціпеніє, якось все одночасно. Я плакала в його голосову пошту. Я сидів біля свого вікна й слухав повторення A Case of You. Я валився.

Коли я розмовляв з Браяном Баутвеллом, еволюційним психологом з Університету Сент-Луїса, він дав мені деяке уявлення про науку, яка стоїть за моїм смутком. Він сказав, що закоханість включає ті ж нейронні схеми, що і кокаїнова залежність.

Він сказав мені, що закоханість дуже схожа на процес звикання. У вас є бажання отримати це виправлення у формі перебування в оточенні людини, яка вам не байдужа.

Отже, мій розрив був відміною від кокаїну? Баутвелл каже, що так.

У нас є така поширена думка, що «о, це просто розрив, це не така вже й велика справа», — сказав він. Тоді як емоційно це може бути досить серйозним, а [розриви] можуть бути фактором ризику депресії, до якої не варто ставитися легковажно. Існує реальна аналогія, цитата, розбите серце. За цим мисленням є деякі фізіологічні обґрунтування. [Розриви] можуть поставити під загрозу здоров’я.

Цей опис звучить для мене вірним: після розриву я відчував себе фізично хворим, виснаженим і спустошеним. В один із цих особливо низьких моментів я налякала себе до гніву — на свого колишнього, на себе, на всю цю дурну ситуацію. Як він сміє не боротися сильніше за ці стосунки? Як сміє закінчитися щось таке багатообіцяюче і гарне? Але найголовніше, як я смію — відверта феміністка, яка постійно рекламує жіночу незалежність, славу, владу, стійкість — зраджувати жінок, поводячись так, ніби моє життя закінчилося через щось таке дріб’язкове, як розрив? Що тут насправді сталося? Я втратила чоловіка, друга, партнера, але не втратила себе.

Тому я взявся за пошуки, щоб відновити себе, перетворити цей розрив у можливість для оновлення та самопізнання, а не в привід жаліти себе. Я пробував усілякі речі, від відновлення зв’язку зі старими друзями до блокування моєї колишньої в усіх каналах соціальних мереж, які тільки можна уявити.

про що насправді йде Твін Пікс

Ось список усього, що я спробував, разом із чесною оцінкою того, як кожен з них працював для мене. Я також хотів знати, як мій досвід співпадає з науковим консенсусом щодо того, що допомагає людям подолати розриви, тому я попросив дослідників стосунків взяти участь у моєму списку.

1) Я сказав «так» кожному соціальному запрошенню

Ефективність: 9/10

Протягом перших кількох тижнів після розриву я поклявся приймати кожне запрошення в соціальні мережі, яке траплялося мені. Це було найкраще рішення, яке я міг прийняти. Купив собі нові купальні костюми і пішов на пляж. Я зробив селфі на сонці. Я ходив на вечірки з акторами й притулив купу на вологій галявині з іншими п’яними театральними дітьми. Я цілував своїх колег і підспівував Сарі Барейлз і грав у костриці. Я пішов у клуб вперше з тих пір, як побачив свого колишнього. Я знайшов свою свободу.

Особливо звільняли клуби. Після розриву я насолоджувався і бунтував. Я ходив у гей-бари і прийняв свою бісексуальність, відмежуючись від моїх попередніх стосунків і підтвердивши свою дивна ідентичність. Я танцював на вершинах барів і на клубних сценах. Я носила найкоротші спідниці, найвищі підбори і червону помаду. Я із задоволенням поринув у свою історію Snapchat. Я отримував номер за номером, посміхався якомога ширше й виходив із клубів виснаженим, хворим, задоволеним і одиночним. Я спав морську зірку на своєму ліжку і дозволив собі зайнятися всі простір.

Кеті Боген

Досвід прийняття цих запрошень не тільки дозволив мені створити нові дружні стосунки, але й нагадав мені, що я можу бути самотнім, не залишаючись на самоті. Я з тих людей, які губляться у своєму партнері — я планую свої вихідні та вечори навколо них, намагаюся приділити вільний час, щоб проводити з ними поруч, і, роблячи це, я нехтую власними дружбами та стосунками. Я забуваю, як ефективно доглядати за собою. Я дозволяю собі стати ізольованим і залежним.

Після мого розриву я поширював дружбу на всі боки. Я дозволив собі піднестися до пізнього вечора караоке та затишних таверн, матчів у поло та довгих прогулянок Ньюпортом. Я насолоджувався новими людьми і відчував себе все більше і більше вдома у своїй шкірі.

Недоліки: На початку розставання прийняття цих запрошень, ймовірно, не буде справжнім. Ви можете відчувати провину за те, що вийшли на вулицю, або ви можете вийти лише для того, щоб нав’язливо перевірити свій телефон на ніч, переконавшись, що ваш колишній напише вам повідомлення. Ви можете відчувати себе брудним, коли танцюєте з новими людьми. Вам може бути соромно за те, що ви розважилися, а сумні частини вас намагаються затягнути назад у темну діру Netflix і замовити піцу. Все одно виходь. Це старе прислів’я — притворюйся, поки не встигнеш — звучить правдою.

Експертний висновок: Грейс Ларсон, дослідниця з Північно-Західного університету, сказала мені, що це бажання прийняти запрошення, ймовірно, було викликано моєю потребою відновити самооцінку після розриву. Ходити на танці було відновленням моєї незалежності.

За словами Ларсона, одна з речей, яку ми виявили в нашому дослідженні, полягала в тому, що коли люди дійсно погоджувалися з такими твердженнями, як «я повернув втрачені частини себе, які я не міг висловити, перебуваючи зі своїм партнером», це означає, що людей буде менше. депресивний. Це передбачає, що люди будуть менш самотніми. Це передбачає, що люди більше не будуть думати про розставання.

2) Я живив тіло здоровою їжею та фізичними вправами

Ефективність: 7/10

Фермерський ринок став основним продуктом вихідного дня. Я пішла з тіткою по магазинах і купила собі пишну зелень, мініатюрні літні кабачки, стиглі садові яблука, заморожений лимонад. Я дав своєму тілу те, що воно хотіло. Я запланував рецепти. Я робив кухоль за кухлем зеленого чаю та кави френч-прес. Я зовсім зіпсував себе. Якби я побачив плитку шоколаду, яку я хотів, у продуктовому магазині? Це було моє. Ці веганські зефіри? Чому ні? Світ був моєю устричкою.

Піти на фермерський ринок і створити ментальність пригощати їжу було чудово. Прийшовши додому і зрозумівши, що мені доведеться з’їсти ці щедроти самому? Не так багато.

На щастя, мої спроби добре ставитися до свого тіла не зупинялися на їжі. Я купив абонемент на йогу для початківців у місцевій студії, і весь досвід був неймовірним. Я дихав повільно, потягнувся, похитнувся і повторив мантру: Я єдина людина на своєму килимку. Практика йоги стала способом закріпитись у власному тілі та у своїй присутності. Це було про те, щоб піклуватися про себе та зцілення після емоційної травми. Це дозволило мені розпізнати те, як мені було боляче, не потураючи цьому. Це було славно. Я покинув студію, почуваючись потужним, спокійним і цілісним. Навіть якщо відчуття тривало лише п’ять хвилин, ці п’ять хвилин були чудовими.

Кеті Боген

На додаток до практики йоги я приєднався до тренажерного залу неподалік від мого дому і почав відвідувати групові заняття. Мій колишній був особистим тренером і футболістом: сильний, твердий і впевнений у присутності інших спортсменів. Я був викривленим, некоординованим любителем тренажерного залу, який вважав за краще тренуватися в безпечній та конфіденційній кімнаті. Я відмовився від кожного запрошення свого колишнього в спортзал.

Тепер я ходив на заняття спінінгом, барре і тренажерний табір. Я зустрівся з персональним тренером і спланував шлях досягнення своїх цілей у фітнесі. Я доповнював свої заняття в спортзалі довгими прогулянками та репетиціями хореографії для шоу. Я почав бачити прогрес. У ті дні, коли моєї мотивації займатися спортом просто не було, я пробачила себе. Розриви нудно. Іноді вони вимагають лінивих ночей перед Netflix і китайської їжі на замовлення (додатковий качиний соус і найбільше замовлення ло мейн, яке я можу отримати, дякую). Мій прогрес не був стрімким. Я не став веганом. Але тренери в спортзалі впізнають мене, а деякі навіть знають мене по імені. Це щось.

Недоліки: Якщо ви вирішили використовувати їжу як засіб для подолання розставання, зробіть це з другом. Їсти капусту самостійно і намагатися залишатися щасливим – це просто облом. Крім того, дуже спокусливо з’їсти надмірну кількість солодощів і сміття, щоб побалувати себе. НЕ. Повторюю — ні. Ви будете відчувати нудоту і судоми, і ви не хочете ускладнювати своє тіло, коли воно вже справляється з потужним емоційним ударом.

Що стосується компонента тренування, то будуть дні, коли ви думатимете про тренажерний зал і просто не можете. У ті дні ви можете відчувати себе нікчемним, лінивим або нібито більше ніхто не вважатиме вас привабливим. Пробачте собі, дайте собі відпочинок і ставтеся до свого тіла по-іншому. Прийміть ванну з деякими ефірними маслами. Проведіть ніч, зробивши собі педикюр зі свіжо намащеними ніжками. Виконайте довгу прогулянку парком і практикуйте усвідомлене дихання. Вам не доведеться потіти кожен день. Треба лише бути добрим до себе.

Експертний висновок: Грейс Ларсон сказала мені, що важливо створити здорові фізичні ритми після розриву. За її словами, розриви ставлять у безлад нашу повсякденну рутину: щоб протидіяти цьому хаосу та дезорганізації, ще важливіше регулярно харчуватися. Важливіше переконатися, що ви висипаєтеся. Ще важливіше встановити новий стабільний графік, коли ви збираєтеся займатися.

3) Я відновив спілкування зі старими друзями

Ефективність: 10/10 (НАЙВАЖЛИВІШЕ)

Мої найкращі подруги живуть у Мен і Массачусетсі. До того, як ми з Томом розлучилися, мої стосунки займали більшу частину мого часу. Кохання моєї леді зникли, коли я насолоджувався блаженством романтики.

Після розриву я зміг відновити зв’язок. Я проводив вихідні за вихідними, довго їздячи по Netflix і вино, притуляючись, плакати та вголос розбити своє серце з людьми, які мене любили. Я зробив жінок у своєму житті своїми пріоритетами. Я годинами розмовляв по телефону, наздоганяючи людей, з якими втратив зв’язок. Ніщо так не відчуває себе вдома, як сидіти босоніж на дивані свого найкращого друга з келихом червоного вина і зручною коробкою серветок.

Ці жінки нагадали мені, що були шматочки мого минулого, які були не обтяжені або, можливо, навіть зміцнені розлученням. Марі брала мене на довгі прогулянки зі своїм цуценям, і ми вдвох сьорбували мімозу за сніданком. Вона вкорінила мене до мого самого люблячого себе. Вона нагадала мені, що я все ще був (і завжди був) коханим. Олівія вивела мене із зони комфорту. Вона принесла мені скелелазіння і до Уолден Понд. Вона допомогла мені відсвяткувати мою незалежність. Вона попросила мене повернути мої речі у колишнього. Марі та Олівія допомогли мені відновити фундамент свого найсильнішого, найщасливішого та найсучаснішого. Вони нагадали мені, що не все втрачено.

Недоліки: Якщо ви переживаєте розрив відносин і живете на великій відстані від своїх найкращих друзів, використання цих візитів як механізму подолання може бути складнішим. Якщо це станеться: SKYPE! FaceTime. Плануйте телефонні дзвінки. Обов’язково почуйте їхні голоси.

Крім того, коли ви перебуваєте в стані розбитого серця, може бути складно пам’ятати, що у ваших друзів є інші зобов’язання — партнери, робота, соціальне життя — які вони також повинні виконувати. Коли вони недоступні, нагадайте собі, що це не тому, що вони не хочуть допомогти вам почуватися краще. З порожнього келиха наливати неможливо. Вашим найбільшим прихильникам все ще потрібно підзаряджатися між сеансами, що притискаються. Це не тому, що їм байдуже. Це тому, що вони хочуть найбільш ефективно піклуватися про вас І про себе.

Експертний висновок: Ларсон сказав мені, що розриви порушують те, що психологи називають нашими системами прихильності.

Так само, як немовлята покладаються на свою матір або свого основного опікуна, щоб заспокоїти їх… дорослі все ще мають сильне потреби глибоко спілкуватися з іншою людиною, сказав Ларсон.

І зазвичай відбувається такий процес, коли ви починаєте бути маленькою дитиною, ваша прихильність пов’язана з мамою чи татом, бабусею і дідусем, близьким вихователем. Коли ви переходите в підлітковий вік, ця прихильність стає вашими найближчими, найінтимнішими друзями. А потім, коли ми станемо дорослими, наша основна прихильність, швидше за все, буде до романтичного партнера.

Питання, як сказав Ларсон, полягає в наступному: що станеться після розриву, коли ви більше не можете покладатися на свого партнера як на основну прихильність?

Що трапляється з багатьма людьми, так це тим, що вони повертають цю прихильність до тих людей, які на ранньому етапі життя могли бути основною прихильністю. Ваша прихильність може повернутися до близьких друзів, вона може навіть повернутися до ваших батьків, або вона може повернутися до колишнього коханця.

4) Я відрізала все своє волосся

Ефективність: 6/10

Я пройшов через паніку треба все змінити імпульсивність незабаром після розриву. Я прийняв рішення зробити драматичну стрижку і відрізав приблизно 10 дюймів. Новий зовнішній вигляд підвищив мою впевненість і повернув мені трохи зусиль. Мій колишній любив моє довге волосся. Відрізати це було схоже на те, щоб повернути своє тіло як власне, заявити про свою автономію та ризикнути. Я вийшов із салону, почуваючись такою ж гламурною, як Рейчел Грін.

Недоліки: 30 секунд паніки після першого погляду в дзеркало після стрижки. Але тільки ці 30 секунд.

Експертний висновок: Ларсон помістив цей імпульс у контекст як еволюційної біології, так і повторного утвердження ідентичності. Вона сказала: «Всі знають, що ти нещодавно самотній». Ви будете намагатися бути привабливими — це цілком зрозуміло. У світлі дослідження має сенс спробувати по-справжньому транслювати цю нову, сильну ідентичність.

5) Я заблокував свого колишнього в усіх каналах соціальних мереж, які міг придумати

Ефективність: 7/10

Я сталкер у Facebook. Я шалений підписник Instagram, перевіряю Snapchat і взагалі залежний від соціальних мереж. Одразу після розриву ця якість стала отрутою. Я був у захваті від того, що зміг продемонструвати своє нове життя і своє щастя, але одне оновлення від мого колишнього привело б мене до спустошення і збентеження, і я втратив би все про нього.

У день, коли він почав публікувати свої фотографії з іншими жінками, я провів день, почуваючись хворим, злим і зрадженим. Тому замість того, щоб відмовитися від своїх акаунтів у соціальних мережах та невеликого комфорту, який вони мені принесли, я заблокував його. Увімкнено. Все. Я заблокував його знімки та його стрічку в Instagram. Я заблокував його у Facebook. Я видалив його адресу електронної пошти зі своєї адресної книги. Я видалив його номер зі збережених у вибраних.

Блокування було дуже мудрим кроком. Це не тільки не дозволило мені бачити будь-які потенційно душевні пости, але й не дозволяло публікувати непотрібні дрібниці, щоб моє життя виглядало захоплюючим і корисним, коли мій колишній вирішив переглянути мої профілі. Моє життя є захоплюючим і корисним, і відсутність потреби доводити це допомогло мені фактично брати участь і насолоджуватися цим.

Недоліки: Не вміти бачити, чим займається ваш колишній, насправді дуже складно. Коли ви звикли бути частиною чийогось дня щодня — коли ви піклуєтеся про їхнє щастя, наскільки вони успішні, чи досягають вони своїх цілей — раптове відключення від видалення соціальних мереж може здатися приголомшливим.

Але я обіцяю, що це допоможе в довгостроковій перспективі. Ви не можете зациклюватися на тому, чи бачать вони інших людей. Ви не можете переглянути всіх нещодавно доданих друзів або перевірити, кому можуть сподобатися їхні фотографії. Біль від незнання болить набагато менше, ніж біль від постійної одержимості — повір мені.

Експертний висновок: Коли я говорив з Ларсон про цю звичку, вона посилалася на роботу Лії ЛеФевр, професора Університету Вайомінга, яка вивчає побачення та стосунки. Ларсон сказав мені: коли ви публікуєте гламурні фотографії як доказ вашого захоплюючого нового життя, ЛеФевр та її колеги називали б це «управлінням враженнями». Натомість, вони розглядають блокування або розлучення з колишнім як частину стратегії «відкликання доступу».

За словами Ларсона, ці дослідники стверджують, що вони обидва є частиною процесу диктування сюжетної лінії розколу («Я виграв у цьому розриві!»). … Ця тактика служить для того, щоб продемонструвати — собі, вашому колишньому та будь-кому іншому, хто спостерігає — що ви впевнені в собі та процвітаєте після розриву.

6) Я завантажив Tinder і знову почав зустрічатися — випадково

Ефективність: 4/10

Це була найстрашніша частина моєї революції після розриву. Я поклявся не мати серйозного партнера принаймні рік після того, як ми з Томом розлучилися. Проте він був останнім, кого я цілував. Остання людина, з якою я ділила ліжко. Остання людина, яка гралася з моїм волоссям і зігрівала мої (завжди, завжди) холодні пальці ніг. Коли я думав про інтим і флірт, я відразу думав про нього. Це зробило концепцію побачень абсолютним кошмаром, саме тому я (пере)завантажив Tinder і почав спілкуватися з новими людьми.

Спочатку я відчував себе дешевим і винним, ніби я зраджував свого колишнього або давав фальшиві обіцянки перед цими новими матчами. Але через кілька тижнів я зустрів чудових людей. Я пішов на каву, пообідав і познайомився з чоловіками та жінками, які були геніальними, успішними, амбітними, ласкавими, теплими, чия компанія нагадала мені, що я сама яскрава, чарівна й бажана. Ці люди поводилися зі мною так, ніби я був захоплюючим, і тому я відчував себе збудливим.

Недоліки: Ви відчуєте себе винним. Ви відчуєте себе розгубленим. Ви відчуєте невпевненість у собі. Ви можете відчути себе брудним, соромним або дешевим. Ви можете відчувати, що використовуєте інших людей. Ви можете почуватися нечесними. Повторне побачення після розриву, особливо незабаром після розриву, не для всіх. Займатися сексом з кимось новим після розставання, особливо незабаром після розриву, не для всіх. Прислухайтеся до свого тіла і своїх інстинктів. Якщо ви відчуваєте себе неприємно або незручно під час побачення, можна скоротити це побачення, піти додому, прийняти ванну і послухати Джоша Гробана, доки вам знову не стане затишно.

Експертний висновок: Браян Баутвелл з Університету Сент-Луїса каже, що побачення після розриву є гарною ідеєю, оскільки майже гарантовано призведе до одного з двох варіантів: це змусить вас зрозуміти, що в морі є інші риби, і, отже, допоможе вам подолати свого колишнього; або це надихне вас побачити хороші речі у ваших старих стосунках, а отже, приведе вас до рішення повернутися разом.

За його словами, існує потенціал еволюційної виплати в обох аспектах. Ви можете або повернути свого старого партнера, або можете рухатися далі, набуваючи нового, можливо, більш перспективного партнера.

7) Я кинувся в роботу та кар'єру

Ефективність: 10/10

Розрив, можливо, вразив моє серце, але він допоміг зміцнити мою кар’єру та мої професійні цілі. Після розлучення мені запропонували дві конкурсні роботи в галузі охорони здоров’я та стипендію в Центрах контролю та профілактики захворювань. Мене спонукало вчитися до аспірантури та вступних іспитів на юридичну школу. Я зміг присвятити себе роботі, не відволікаючись.

Свобода не враховувати прагнення іншої людини була рятівною благодаттю для моєї самолюбства, оскільки я з ентузіазмом живив свої амбіції. Я погодився на нову роботу з кращою назвою і повернувся до сфери роботи, яка мені подобається, — запобігання гендерному насильству. У 22 роки я прочитав студентам університету свою першу лекцію про секс-торгівлю та сексуальне насильство під час війни як порушення прав людини.

Кеті Боген

Я подав пропозиції до презентацій на трьох наукових конференціях, написав декілька доповідей і був співавтором розділу книги про запобігання сексуальному насильству. Я приєднався до групи публічних виступів Toastmasters, покращив свої риторичні навички та досліджував можливості політичної журналістики. Коротше кажучи, я досяг, незважаючи на — і через — розрив серця. Я навчився ніколи не недооцінювати силу закоханої жінки або силу жінки, яка нещодавно вийшла з цього.

Недоліки: Ніяких мінусів тут немає!

Експертний висновок: Розриви змушують вас почувати себе неконтрольованими, сказав Ларсон. Вони забирають у вас агентство.

В результаті, за її словами, ви не тільки будете відчувати себе привабливішими і ціннішими, якщо справді будете крутитися у своїй кар’єрі, це також область, де ви можете повністю контролювати.

Це були кроки, які я вибрав для того, щоб відчути себе найбільш впевненим і заспокоєним під час розбитого серця. Це не означає, що я повністю подолала це. Коли ти по-справжньому любиш когось, я не впевнений, що це коли-небудь справді буває. Але я впевнений і щасливий. Моє життя виглядає як моє власне, і я вдячний за цю можливість пізнати себе ще краще.

Кеті Боген - це а координатор програми клінічних досліджень в лікарні Род-Айленда.


Перша особа є домом Vox для переконливих, провокаційних наративних есе. У вас є історія, щоб поділитися? Читайте наші рекомендації щодо подання , і передайте нам на firstperson@vox.com .